灯下花舍

其实写这篇日志的时候经历了片刻不开心了，积攒了一天的好心情，没能敌过一个qq上一个亮着的头像。

不过我真的是很受眷顾的一个人。在我的负面情绪要酝酿起来了，在我又要陷入自我憎恨的漩涡中的时候，诗就在qq上跟我留言了。看到她的头像闪啊闪的，一下子就觉得心里轻松多了，我知道，她在，我就不怕了。然后木木突然也找我了，昨天在饭否上说了喜欢莫扎特的23号钢琴协奏，他居然把整个K488的谱都发给了我。虽然知道我应该也用不上，但是这种被人记挂的感觉真的太美妙了。我是一个麻烦的小孩儿，不过，主真的很爱我。

今天早上心情不错。不对，其实应该从昨天晚上讲起。

昨天和倩楠去听了音乐会，一个莫扎特的23号钢琴协奏，paul lewis和一个马勒的第五交响。再一次证明了音乐的美丽有多无敌啊，就觉得像被换了血一样，发现身体里充满了新鲜的、美好的东西。虽然不懂音乐，但是闭上眼睛，就觉得世界还是很美的，不管生活有多难，总有过去的那一天。特别喜欢23号，看来我还是很俗气地偏爱快板。马五虽然听不懂，但是还是很为它滂湃的气势震撼。

晚上回去就睡了，做了一个还不错的梦，梦里有朋友、有狗狗、有平凡的生活，梦里的我很快乐，于是这个快乐一直延续到了早上起床。

早上起床吃了饱饱的早饭，写了ELT作文，就去组聚了。组聚，像回家一样，大家太熟悉太默契，以至于可以完全不用防备什么。

吃了饭切了蛋糕大家都忙，奔去了不同的图书馆。我一个人准备去沙田拍护照的证件照。等不到校巴，就从本部一直走下火车站。今天下午的阳光特别好，在太阳底下走暖暖的，因为校友日的缘故，学校也多了几分生气。走在路上，不知道为什么，就希望这条路没有尽头，时间也不要流动，就让我一直一直这么温暖地往下走就好了。走路的时候，想起了前几天翻看自己大一的日志，那个时候的我说，开始享受一个人看花看书看海的日子。那一瞬间，我竟被大一勇敢的自己感动了，被今天的阳光感动了。突然意识到，长大、独立、坚强，真的没有那么难，只是我一直害怕面对，所以一直躲躲藏藏，其实迈出一步，真的没有那么难的。也说不上来为什么，当时就特别强烈地想要记住这一刻，特别强烈地想要做点儿什么不一样的事情。然后给VDO打了一个电话以后，就从沙田抬了一部相机回来——真心希望自己能更懂得对美的欣赏，并且由着这点欣赏生出更多对生命的感悟吧。

暖暖的阳光没有办法留住，但暖暖的记忆却可以永恒。就像在饭否上说的那样，我有一颗柔软的心，那就让我带着它勇往直前吧。

虽然快要考试了有好多好多该应做却没有做的事，却还是想敲点儿什么在这里。
之前回头看过陆陆续续在这里写下的东西，绝大多数都笼罩在一种透不过气的负面情绪中。一年前、两年前，自己的那些想法，担忧，不开心，居然没有变过。也只能自嘲到我真是一个始终如一的人啊。
可能因为不开心的时候才会想到这个树洞吧。日子平淡入水，或是快乐如飞的时候，就不会想过要到这里来看一看。只有那种又羞涩又傻缺的少女情怀泛滥而没有地方发泄的时候，才都往这里倒。
想想对大巴真是不公平啊。没来由地就要承受我这些特别特别傻的小心思。
大概三天前吧，天气特别好，我和倩楠坐在女工门前吃鸡蛋仔，看着蓝得发亮的泳池，就想，什么时候空了一定要过来游泳。昨天起床，香港就降温了，冷得门都不想出，大概游泳计划又要等到明年了。我从大一到大三不止一次地跟自己说，什么时候用空了一定要来。结果呢，我到现在一次都没有去过。突然就对自己有点儿生气，不知道从什么时候起，就缺失了想做什么就马上去做的勇气，自然，也缺失了想做什么就去做的乐趣。现在想想，那天的阳光和那天的心情都那么难得，如果我真的回宿舍拿了泳衣毛巾就下水，那该多惬意。那份享受不是来自游泳本身，而是来自我所没有的率性和勇气吧。
在这里发牢骚也没什么用，只希望自己以后不要再做那么多让自己后悔的事了。
今年饭否上出现频率最高的几个词，大概就是“21世纪独立女性”和“锻炼自己”了吧。虽然常挂在嘴边，但是还是做不到，想想真是丧气。那天灿哥教育我，要过有建设性的人生，一如既往的一班贱爆语气。不过好感谢他的这番话，真的就觉得一下子有了力量。跟peter在一起的几个月，我觉得我的自信心和对很多事情的坚持都一点一点被摧毁了，所以真的好感激能够遇到一些人，让我重新把自己拼起来，让我重新去战斗。因为想着要过有建设性的人生，所以又开始去图书馆看书，所以去找日语老师要求补课，所以花了3个小时答了7个Open Q去申请实习。虽然都是小事，但我知道，这对我来说实在是好大好大的一步啊。我终于不逃避了，我终于可以面对自己的梦想，不因为难以实现而觉得丢人了。我好珍惜现在的这个心态，好为自己的这重大一步感到骄傲。
以前就会一直羡慕别人，觉得自己哪里都不好。但是现在，有时竟会感激自己是现在这个模样。至少我有善良的心、思考的能力和一直坚持的价值观；至少还懂得去感恩和欣赏。有时候觉得，即使我什么都没有，什么都不会，至少我还有我自己。
前几天吃饭，朋友说，啊，你换新钱包了。我好骄傲地说，是小淇送给我的。每次这个时候，就从心底里觉得自豪。周一遇见组妈，批评我不好好吃饭，然后说以后每天吃饭都得给她汇报，如果我不吃饭，她就也不吃。当时以为她是玩笑话，结果真的就每天和组姨一起发短信问我有没有吃饭，吃了什么，要吃水果。我真的好感激，觉得有那么多人照顾我关心我啊。没有梳子，诗从北京买了寄给我；过生日收了四个护手霜；给倩楠打电话的时候她听出我没力气，上课时就带了咖啡给我。我真的觉得自己是被祝福的，幸运的。我觉得可能我比较笨，反应慢，不会算计量经济，以后兴许还找不到工作，但是至少我好成功地拥有这么多爱我的人，这就足够了不是吗？
亲爱的，你快起床去战斗吧！！！！！你还有那么多书没看！！

今天去看了杨千嬅演唱会。 主题是minor classic，很多偏门的歌曲。

认识这个女人，喜欢这个女人，自然是因为Eason。好像很没逻辑的理由吧。喜欢本来就是一件不需要逻辑的事情。

就像蘑菇说的一样，她的每一首歌都像一个故事一样，听着歌，看着提词板上的歌词，觉得每一句都像在说给自己听。那些话，深深浅浅，敲打在我的心上。

突然才发现，其实女人，在不同的年龄，不同的阶段，都有不同的美。正如她自己说一样，虽然年纪大了，结了婚，可是唱起那些情歌，有了不同的感悟，反而更有感情。

岁月的沉淀，真是很神奇的事情。经历挫折，困苦，颠簸，反而让人更有魅力，散发出那种让人欲罢不能的美丽。

返场前最后一首歌是《勇》。其实喜欢杨千嬅，也是因为她的那种勇气，或者说傻气吧。记得她在访谈里说很反感“剩女”这个词，她说：“剩女？那又怎样？”。那个时候就好佩服她，觉得她的傻气背后，其实充满了智慧和洒脱。分手之后，也一直听这首歌，有时候真的觉得，即使什么都没有，也要胸口挂个勇字，继续横冲直撞，毫无畏惧地面对一切。

感谢千嬅。感谢陌生人给的这份感动和鼓舞。

附送一首今天第一次听的歌《一个人的童话》歌词

神像跌踤了 仍然是碎石吧

人鱼着陆后 大概得泡沫吧

那阵时 还没有恋爱过

才无知到真的信吧

谁亦不吻我 回头又再睡吧

原型未败露 就再等午夜吧

要是谁还是说不爱我

谁求魔镜解答吗

演出一场一人的童话

不必一路一直等候他

没恋爱出现不用生活吗

无缘骑上白马会自行归家

苦恋不一定是浪漫 不必欺骗人

孤单不一定是寂寞 挂少一个人

花一生追逐动地惊天 真的太苦心

从没王子爱惜都要做人

一开始总是幸运地 识到这个人

到结尾总是顺利地 安稳过一生

但其实其实命运 很少写得这么吸引

如若童话永不变真 给赶出糖果屋

挤不上南瓜车 揭开了红帽子

沉睡了等谁热吻

还未到我试 球鞋亦着住吧

仍然没艳遇 木偶都抱住吧

我暂时还没有急切到

求其找只青蛙吻吧

无论龟与兔 能全部到达吧

巫婆日夜炼 炼制出快乐吧

要梦游无论置身那里

随时可以出发吗

演出一场一人的童话

不必一路一直等候他

没恋爱出现不用生活吗

苦恋不一定是浪漫 不必欺骗人

孤单不一定是寂寞 挂少一个人

听得多穿凿附会真的不该太天真

从没王子爱惜都要做人

一开始总是幸运地 识到这个人

到结尾总是顺利地 安稳过一生

但其实真实命运很少写得这么吸引

如若童话永不变真 给赶出糖果屋

挤不上南瓜车 揭开了红帽子

还未算输别激愤